Для когось секс – це розрядка. Для когось – мова любові та спосіб поговорити. Хтось скаже, що це весело, хтось готується щоразу, як до роботи. Для когось секс – це щось, що за межами розуму, коли віддаєшся моменту.

Секс можна порівняти з їжею – він є необхідністю, важливий для нас, приносить багато задоволення та може викликати залежність. Ми можемо мати гарну вечерю вдвох, при свічках і з ігристим, бути гарно вбраними, підготовленими, але зрештою гарних емоцій після вечері не залишиться. А можемо купити курку-гриль на двох і з’їсти на лавочці в парку. І це буде тепло, весело та щиро. Та разом із тим це може бути заїданням проблем. З сексом усе те саме.

Журналіст і письменник Марк Лівін разом із клінічною психологинею, парною та сімейною терапевткою Софією Терлез у кінцевому епізоді подкасту «Простими словами» говорять про сексуальне здоров’я: бажання та небажання сексу та причини, які можуть це обумовити.

Слухайте подкаст «Простими словами» на зручній платформі

Що таке

Кожен вкладає в поняття сексу щось своє, але якщо узагальнювати, секс – це все, що є в стосунках. Він є у всьому: це і класна розмова, і прогулянки разом. Будь-яка активність може бути сексом, бо еротизм є всюди. Секс – це жага до спільного життя. Ми вважаємо сексуальними речі, які не передбачають статевий акт самі по собі: гарні зображення, фото, автівки, нова техніка можуть бути для нас «сексі», хоча прямого стосунку до сексу не мають. Це певна енергія, певна емоція. Можна сказати, що між художником, який працює, і його картиною також стається зв’язок і в роботу вихлюпується сексуальна енергія. Наше життя і є секс.

Визначення сексу є індивідуальним і залежить від уявлень кожної окремої людини, пари чи групи людей. Це щось дуже інтимне, своє. І якщо для когось це про розрядку, для когось – про контакт чи можливість відчути себе бажаним чи бажаною, ми повертаємося до усвідомлення гнучкості. Якщо в межах однієї пари чи одного життя для людини секс може бути й тим, й іншим залежно від обставин і бажань – то це найкращий показник того, що з людиною і її сексуальним життям усе гаразд.

Так само як психологічна гнучкість є показником психічного здоров’я, сексуальна гнучкість є показником сексуального здоров’я.

Сексуальне здоров’я напряму пов’язане з психологічним здоров’ям: це гнучкість, розуміння своїх потреб і вміння дбати про забезпечення цих потреб в екологічний спосіб. Тобто коли я хочу сексу, я не йду на вулицю і не ґвалтую людей. Я будую стосунки, я маю розуміння, що треба зробити, щоб секс стався і щоб він був добрим. І так я отримую не лише фізіологічне задоволення потреб, а й психологічне. Тому що секс забезпечує нас величезною кількістю гормонів, які приносять нам щастя. Це необхідна приємність і приємна необхідність.

Секс часто є основним маркером того, чи в парі все гаразд.

Чи можна без сексу

В уяві більшості людей секс – центр стосунків, навколо нього будуються інші процеси, але це може викликати багато страждань. Наприклад, один партнер хоче сексу частіше за іншого чи хтось один узагалі не хоче. Буває так, що один партнер відновлює контакт через секс, а інший не може мати секс, поки не матиме хорошого спілкування та не почуватиметься важливим.

Якщо обидвом людям у парі нормально співіснувати зовсім без сексу, у них є можливість отримати цей контакт і цю енергію в інший спосіб. Асексуальні люди часто уникають стосунків, бо думають, що це ненормально – не хотіти сексу. Хоча стосунки можуть бути прекрасними без сексу, якщо партнери домовилися до цього.

Але якщо пара хоче мати здоровий хороший секс, а в когось одного не виходить, тут з’являється місце для розмов і спілкування – треба розібратися, що сталося з нашим бажанням: чому моє бажання згасло або чому воно тепер по-іншому виражається?

Коли стається нестикування: один партнер хоче сексу, а інший ні, люди в парі починають страждати, з’являються метаемоції [ми розповідали про них у попередньому епізоді]. Наприклад, мій партнер хоче сексу, а я не хочу, тому я відчуваю сором за це.

Як покращити секс

Немає людей із різними темпераментами. Темпераменти майже в усіх однакові, але якщо людина в стосунках почувається важливою та бажаною лише в моменти, коли партнер хоче сексу з нею, а пізніше він із нею не розмовляє чи не каже, що вона гарна, не проявляє знаків уваги. Коли всі компліменти партнера виникають лише з того, що йому щось треба, людина буде відсторонюватися, менше хотітиме давати партнеру те, чого він прагне.

Коли в парі партнери мають багато нормального спілкування поміж сексом, у тих партнерів, які до цього казали: «Мені так часто не треба», прокидається більше бажання, тому що є відчуття безпеки та власної значущості. Для того, щоб розслабитися та захотіти сексу, мені потрібно знати, що навколо сексу все гаразд: мене сприймають, цінують, слухають, підтримують.

Якщо люди не хочуть сексу в стосунках, ми називаємо це уникненням в сексі. І за кожним уникненням стоїть сором або страх бути вразливим. Секс – це найбільша вразливість – ми ж голі.

Чоловікам, наприклад, буває важко відповідати маскулінним очікуванням, які на них накладає масова культура. Треба займатися сексом, як у порно – чоловіки часто сприймають порно, як реальність, хоча це – фантастичний фільм.

Люди не мають спиратися у своєму інтимному житті на порно, бо з таким самим успіхом можна спиратися в повсякденному житті на «Людину-павука» чи «Зоряні війни». Порно – це останнє місце, де можна навчитися займатися сексом. Треба спочатку вивчити чоловічу та жіночу фізіологію.

Книжкова порада: «Як бажає жінка», Емілі Наґоскі

Дуже важливо розуміти, що приносить задоволення безпека – коли я знаю, що не буду засуджений. Є люди, яких збуджує небезпека, коли, наприклад, вони за крок до того, щоб їх викрили під час сексу. Але це небезпека в антуражі, в обставинах. Небезпека у стосунках з партнером ніколи не збуджуватиме, тому що тут не буде довіри, людина не зможе розслабитися тощо. До того ж партнер, якому ми не довіряємо, може сказати щось критичне під час сексу. А найменше критичне зауваження вбиває будь-яке сексуальне бажання.

Дослідження показувало, що найкращий секс жінки мають в ексклюзивних довготривалих стосунках (це коли наші потреби закривають у межі одних стосунків). У 20% випадків те, що починається як секс на одну ніч, зрештою закінчується довготривалими стосунками.

Що відбувається між людьми під час сексу

Секс – це комунікація, контакт, але також і фонтан біологічних і хімічних реакцій. У сексі включені гормони щастя і задоволення, які виділяються головним мозком, статеві гормони, естрогени, андрогени, тестостерон. Можна сказати, що під час сексу тіло вимивається, пришвидшується серцевий ритм – ми ніби перезавантажуємося. Але основне, що ми отримуємо – контакт та обмін енергією.

І, якщо ми повертаємося до визначення контакту – це та енергія, яка з’являється, коли люди відчувають себе почутими, побаченими, важливими. Я можу віддавати та брати без засудження. Це те місце, де я можу відчути себе максимально прийнятим і переродитися, віддавши себе повністю.

Масова культура виховала чоловіків сильними та невразливими до емоцій, тому часто для чоловіків секс є тим місцем, де можна пролити сльози й отримати легальні обійми. Поки для чоловіків у нашому суспільстві немає доступу до легальних обіймів і сліз без сексу. Якщо між моментами сексу в пари є можливість спілкуватися без засудження і не говорити, як хто має себе поводити, секс не буде єдиним місцем зв’язку.

Проблеми починаються тоді, коли секс – це єдине місце, де я почуваюся прийнятими, важливими та хорошими. Якщо цього немає поза сексом, тоді там можуть початися труднощі.

Мужність чоловіків, особливо в умовах війни та на відстані, коли ми не даємо чоловікам права переживати те, що вони відчувають, і бути тим, ким вони є, це можливість для них іноді знайти ці обійми в іншому місці. Тобто знайти місце, де я можу бути собою і мене приймуть у тому, як я виражаю свої емоції. Ніхто в парі не винен, якщо його партнер зраджує. Але часто це через те, що в нього немає іншого способу і можливості поговорити, тому відбуваються такі вчинки.

Культура, яка культивує репресію почуттів, має високу ціну.

Як говорити з партнером про секс

Якщо ми хочемо дати нашим партнерам можливість бути відвертими, ми маємо вислуховувати та не засуджувати, казати, що ми вдячні за те, що з нами поділитися непростим. Це дасть право іншій людині не репресувати почуття, а бути відвертими.

Коли життя і секс у ньому перетворюються на рутину: у пари троє дітей, немає ні часу, ні можливості, але вони хочуть повернути собі секс, потрібно робити компліменти своєму партнеру щодо його сексуальності, зовнішньої привабливості, і робити ці компліменти, не очікуючи одразу на сексуальний зв’язок – це інвестиція в те, що людина потроху почне відчувати свою важливість, а разом із тим і сексуальну енергію.

Ми часто забуваємо про те, наскільки наші слова і підтримка є важливими для наших партнерів.

Якщо ми хочемо поговорити з партнером про наші потреби, робити це варто дуже м’яко й уважно. Без «ти мене не чуєш» і «ти мене не бачиш». Починати розмову завжди варто з того, що вже є класного і доброго в стосунках. Якщо ви хочете говорити про свої потреби з людиною, це означає, що ця людина вам уже важлива і дорога. Коли ви хочете трохи винести мозок коханій людині, почніть завжди з того, яка вона для вас важлива. Ця частина має бути довгою і ключовою. Тоді все, сказане далі, сприйматиметься, як під анестезією. Усім треба знати, що вони важливі для того, щоб бути відкритими до змін.

Казати про те, що тривожить, треба заздалегідь, а не коли вже накипіло. Також варто помічати, коли людина робить щось приємне і говорити їй про це. Так ми ніби гріємо воду навколо айсберга.

Часом секс робить нас нещасними, після нього ніби з’являється порожнеча.

Секс – це щось екзистенційне. Він може зіштовхувати з реальністю – у якому моменті життя я зараз перебуваю, що відбувається з моїм особистим життям, чи я саме з тією людиною, з якою я хочу бути.

Часто потреба буває не в сексі. Секс – компонент здоров’я. Ми звикли сприймати секс як центр, хоча в конкретному місці він може бути не в центрі. У центрі можуть бути обійми та прийняття. Якщо потреба не закрита, а ми злили всю енергію в секс, після цього не лишається нічого, і виникає порожнеча.

Секс, який робить нас щасливими

Ми щасливі не від самого сексу, а коли навколо сексу все добре, спокійно та безпечно, тоді та секс має все, щоби бути добрим: і фізіологічно, і морально. Якщо це екзистенційний досвід, ти завжди думаєш про щось більше. Дуже часто людей, які схильні до роздумів, це звертає на запитання.

Чи з тією я людиною? Чи добре мені з нею? Чи можу я після сексу бути такою ж вразливою і відкритою, прийнятою і коханою? Маленькі острівки сенсу між сексом: у погляді, блиску очей, дотиках.

У стосунках бувають різні сезони, але загалом треба відчувати, що там може бути безпека. Тобто навіть якщо є шмат роботи, є для чого цю роботу робити.

Прийняття недосконалості – це і є хороші стосунки.

Поза моментами сексу ми можемо мати інтимні доторки, інтимні розмови, які в цей момент не призводять ні до чого, але підживлюють інтерес одне до одного. Це має бути простір, який може складатися з різних деталей, які будуть «сексі» для вас. Приємні речі варто говорити партнеру регулярно і без жодних очікувань.

слухайте Епізод про Секс, подкасту «простими словами»