The Village Україна обирає книгу тижня та пояснює, чому її варто читати.

За статистикою, кожна друга жінка віком від 18 до 35 років зазвичай не отримує оргазму під час сексу з партнером. Це нормально і причина не в жінках. Науковиця Лорі Мінц, яка викладає курс із психології сексуальності в Університеті Флориди, провела ґрунтовне дослідження, що охоплює не тільки сфери біології, сексології, а й соціології, культурології та лінгвістики.

У книжці вона пояснює, чому так багато жінок не кінчають із партнерами. Як з’ясувалося, причина в суспільстві, культурі й навіть мові.

 Одна з найбільших проблем сексуальних стосунків – це сподівання, що жінка має отримувати оргазм від фрикцій чи статевого акту. Саме так, як показано в порно чи художніх фільмах. Але життя – не кіно. У ньому все дещо прозаїчніше та складніше: проникнення приносить задоволення здебільшого чоловікам, а жінкам потрібна стимуляція клітора. І це нормально! Лорі Мінц нарешті заговорила про це вголос на весь світ.

«Кінчай!» – це книга не тільки про фізіологію та сексуальність, а й про вміння говорити з партнерами на інтимні теми, про важливість мастурбації (так-так, з детальним описом різних технік для жінок), про адекватне ставлення до себе та свого тіла. Чоловікам теж буде цікаво прочитати – для них авторка навіть зробила окремий розділ із коротшою версією книги.

Я переконана: «Кінчай!» допоможе вам поглянути на секс і сексуальність з іншого боку. І ви нарешті припините шукати підтвердження, що з вами все нормально. Бо з нами всіма все нормально!

Юлія Ярмоленко

секс-педагогиня

Жіноче задоволення: вигадки

Як і більшість людей нашої культури, ви, певно, засвоїли, що статевий акт – це головна сексуальна дія, а пеніс – найважливіший інструмент, необхідний для задоволення жінки.

Ви також, імовірно, вважаєте, ніби що більше – то краще, що довше не кінчаєш (і що жорсткіші фрикції) – то більше задоволення отримує партнерка. Та мушу сказати вам, що це найголовніша брехня про секс!

А правда така: у межах одного з досліджень експерт із чоловічої сексуальності опитав сотні жінок, поставивши їм відкрите запитання про те, що для них найважливіше під час статевого акту. Жодна не згадала про розмір пеніса. Натомість вони казали про чоловіків, які дбають про їхнє задоволення.

А в одному з нещодавніх опитувань, яке провела група спеціалістів зі сексуальної освіти, більшість із понад трьох тисяч респонденток зазначила, що навички сексуальної комунікації значно важливіші за розмір пеніса. У ще одному опитуванні, яке роками проводив серед студентів коледжів професор і фахівець із питань сексуальності людини, більшість дівчат повідомили, що розмір пеніса ніяк не впливає на їхнє задоволення.

Хоча жінкам можуть подобатися емоційні й фізичні відчуття від статевого акту, оргазму він їм зазвичай не забезпечує.

Жіноче задоволення: факти

Якщо статевий акт із великим пенісом та активними фрикціями не доводить жінку до оргазму, то що доводить? Стимуляція її клітора. Питаєте, що це й де воно розташоване? Якщо так, то ви не самі. Нещодавнє дослідження показало, що 25 % чоловіків не можуть показати клітор на схематичному зображенні жіночої будови. Ось чому в цьому розділі є малюнок. За хвильку ми до нього дійдемо, але спершу вам треба дізнатися, що найчутливіша частина клітора – на зовнішніх жіночих геніталіях, а не всередині вагіни, куди ви вводите член. Власне, саме тому більшість жінок і не отримують оргазму від самого лише статевого акту.

Цікавитеся, «більшість» – це конкретно скільки? Що ж, у більшості журнальних публікацій часто вдаються до такої статистики: лишень 25–30% жінок можуть досягти оргазму під час статевого акту. Але вчений, який аналізував дослідження, що навели цю статистику, помітив у них чималу проблему: вони здебільшого не розмежовують жінок, які можуть кінчити тільки завдяки проникненню, від тих, які досягають оргазму під час статевого акту, водночас обов’язково ще й стимулюючи клітор (наприклад, торкаючись себе, здійснюючи статевий акт у позі, яка дає змогу тертися клітором об ваш пеніс чи лобок).

Утім, що цікаво, коли у двох різних недавніх дослідженнях провели таку диференціацію, то виявили: усього близько 15% жінок отримують оргазм лише від пенетрації. І цей показник ще нижчий, коли я запитую своїх студенток про найнадійніший спосіб кінчити. Якщо вивести середні дані за підсумками низки щорічних анонімних опитувань, то ось які найпевніші способи отримання оргазму визначають слухачки мого курсу:

  • Статевий акт разом із безпосередньою стимуляцією клітора –
    43%
  • Сама лише стимуляція клітора – 34%
  • Рідко отримую чи ніколи не отримую оргазму під час сексу з партнером – 19%
  • Власне статевий акт – 4%

Показники вражають ще більше, якщо поглянути лише на жінок, які можуть досягти оргазму: 95% жінок для досягнення оргазму потрібна стимуляція клітора!

Ключ жіночого оргазму – клітор. Ще один доказ на користь цього факту: лише 1,5% жінок задовольняють себе тільки за допомогою введення якогось тіла у вагіну. Ще 12% інколи або завжди вводять щось у вагіну, але одночасно торкаються клітора. А решта – колосальні 86,5% – задовольняють себе, зосереджуючись лише на кліторі. Як зазначає ще одна професорка, «у жіночій мастурбації найбільше вражає те, як часто вона зумовлює оргазм, і те, як мало нагадує, із суто технічної точки зору, стимуляцію від статевого акту». Фрикції допомагають кінчити вам, але не їй. Їй потрібна стимуляція клітора, ось так просто.

Більше фактів (а не вигадок) про жіночу біологію

Хоча цього й немає на ілюстраціях, розповім правду про точку G й жіночу еякуляцію. Для тих, хто про таке не чув: вважається, ніби точка G – це зона всередині вагіни, стимуляція якої (якщо її знайти) дарує жінці настільки фантастичний оргазм, що вона замочує простирадла сквіртингом. Та ось вам науковий факт: невідомо навіть, чи всі жінки мають таку точку.

А серед тих, хто має, лише незначний відсоток каже, що її стимуляція приводить до оргазму, тоді як більшість переконує, що вона ні на що не впливає. Така сама ситуація й із жіночою еякуляцією. Деякі панянки, коли кінчають, справді «еякулюють» або розбризкують рідину з отвору уретри, але більшість такого не робить. Для того ж, щоби показувати сквіртинг у порно, вагіну акторки, безпосередньо перед тим, як увімкнути камеру, просто наповнюють водою – аж так, що вона не може її втримати. Інакше кажучи – це нереально й навіть отвір не той!

Експрес-курс зі сексуальної комунікації

Ефективна сексуальна комунікація – це складова успішної загальної комунікації. Ви не можете сподіватися, що в ліжку все буде прекрасно, якщо маєте труднощі з комунікацією в усіх інших аспектах життя! Тож перш ніж дати спеціальні рекомендації щодо сексуальної комунікації – три головні поради щодо спілкування загалом. Запевняю, ці знання допоможуть вам у стосунках – і сексуальних, і всіх інших.

Перше: починайте речення з «я», а не «ти». «Ти» на початку речення майже завжди сприймається як звинувачення, після якого людина починає захищатися. Порівняйте свою реакцію на такі слова партнерки: «Ти ніколи не робиш мені кунілінгус!» – і на такі: «Я б хотіла, щоб ти частіше робив мені кунілінгус». Але від того, що ви заміните «ти» на «я», у «ти»-твердженні нічого не зміниться. Тобто твердження: «Я думаю, ти поводишся, як кретин» – це все одно «ти»-твердження. «Я»-твердження звучатиме так: «Мене справді ображає, коли ти [підставте будь-яку поведінку, що видається вам кретинською]».

Коли йдеться про комунікацію з тим, хто справді дістав, ось моя друга порада: сперечайтеся до розв’язання конфлікту. Нас часто вчать сперечатися аж до перемоги, до доведення своєї правоти. Та це рідко коли конструктивно й може зашкодити стосункам. Людям, які дбають одне про одного, краще прийняти для себе іншу настанову: мета суперечки – стати ближчими, а не перемогти. Що справді допомагає, так це знайти зерно правди у словах іншої людини.

Інакше кажучи, коли ви конфліктуєте з кимось, особливо з тим, хто вам небайдужий, пам’ятайте, що в словах цієї людини, ймовірно, є частка правди. Якщо зможете її знайти та визнати, суперечка вщухне. Наприклад, ви можете сказати щось на кштал: «Думаю, ти маєш рацію щодо...» або «Я розумію твою позицію». Крім того, віддзеркалюйте те, що чуєте, слухайте рефлексивно. Рефлексивне слухання – це повторення своїми словами того, що сказала інша людина, а також, за можливості, визнання емоцій співрозмовника.

Таке слухання надзвичайно корисне в розмові з іншою особою, особливо жінкою, коли вона чимось засмучена. Ви, мабуть, чули, як панянки скаржаться, що чоловіки дають їм поради, коли треба просто втішити. Що ж, вихід простий – рефлексивне слухання! Замість казати: «Думаю, ти маєш....», скажіть: «Ого. Це справді сумно». Третє: щоб уникати прикрих ситуацій і не засмучувати інших, не ставте запитань, які насправді запитаннями не є.

Коли люди чують такі «запитання», вони зазвичай чують у цьому критику. Так, наприклад, запитання: «Чому ти це зробила?» майже гарантовано викличе в людини бажання зайняти оборонну позицію. У вас значно більше шансів плідно поговорити, якщо розмова почнеться зі слів: «Мене засмучує, що ти зробила...». Подумайте також про те, як звучить запитання: «Ти хочеш зайнятися сексом?». По суті, це взагалі не запитання, а ствердження вашого бажання чи небажання зайнятися сексом. Часто воно означає, що ви хочете сексу й очікуєте, що вона також, а іноді – що ви не в настрої та сподіваєтеся від неї того самого.

 Вартість:

 

yakaboo (українською)

   друкована: 260 ₴