Як вийти з токсичних стосунків. 5 історій із книги «Покинь нарциса назавжди»
Віледж обирає книгу тижня та пояснює, чому її варто читати
Нарцисичні й аб’юзивні стосунки – проблема, що зачіпає багатьох, але розпізнати її не завжди легко. У книзі «Покинь нарциса назавжди» психологиня Сара Девіс пояснює, як працюють токсичні взаємини, чому вони виникають і як знайти в собі сили розірвати зв’язок, який приносить біль. У книзі описана не просто теорія – це практичний посібник для тих, хто хоче звільнитися від емоційного насильства й побудувати здорові особисті межі.
Ольга Карі, журналістка, письменниця, перекладачка про книгу:
Мене книга неймовірно потішила насамперед тим, що авторка-психологиня нарешті чітко артикулювала: нарцис – це не той партнер у стосунках, якого треба рятувати, виправляти, лікувати, надихати на зміни. Люди-нарциси не схильні до саморефлексій, емпатії, роботи над собою. Їх у собі все влаштовує на сто відсотків!
Рятувати треба насамперед себе – витягнути з токсичних стосунків, подбати про себе, відновитися й переконатися, що цей сценарій більше не матиме шанс на відтворення у вашому житті. Так, це великий шмат роботи. Важкої й щоденної! Цю книгу, з одного боку, треба сприймати як контурну мапу травми, що проживає людина, яка потрапила в тенета токсичних стосунків із нарцисом – вона налаштовує правильну оптику, щоб об’єктивно й чесно подивитися на свої стосунки поглядом «зі сторони» та поставити собі питання: це про вас і про ваші стосунки?
Це про ваше пекло, у якому ви існуєте, але не до кінця усвідомлюєте, що це пекло? З іншого боку, сприймайте книгу як практичний посібник із вправами, які треба виконувати – якщо не всі, то хоча б ті, що відгукнулися найбільше, бо вони справді працюють, але тільки, якщо виконувати їх. Ця книга належить до нового покоління наукпопу про стосунки, вона більше не покладає провини на жертву, не закликає працювати до скону над токсичними стосунками, «поліпшуючи», «покращуючи» їх, а навпаки – радить, як із мінімальними втратами для ментального, емоційного й навіть фізичного здоров’я вийти з аб’юзу назавжди й більше ніколи не повертатися!
Ось п’ять історій із книги, які допоможуть зрозуміти суть нарцисичних стосунків і шляхи виходу з них.
1. Наші емоції – наш внутрішній компас
Ми маємо наші почуття неспроста. Ми не повинні їх боятися. Навпаки, ми можемо їм довіряти. Бути надто заклопотаним, сильно чинити опір або відволікатися, щоб дізнатися про свої відчуття, є справжньою проблемою, коли йдеться про нарцисичне насилля. Доки ви розпорошуватиметеся й перебуватимете від’єднаними від власного внутрішнього емоційного світу, доти будете приваблювати нарцисів. Позаяк вони, як правило, не наближаються до людей, які налагодили тісний контакт зі своїми цінностями і які заявляють про свої почуття. Той, хто шанує свою внутрішню мудрість, а ще має сміливість і силу зберігати їй вірність, відлякує нарцисів. А все тому, що коли ви навсправжки в контакті зі своїми почуттями, здатні довіряти власним інстинктам і належним чином реагувати на свої почуття, ви з більшою ймовірністю помітите, коли щось піде не так, і запротестуєте. Ви з більшою ймовірністю скажете «ні».
2. Кордони – це не стіни, а гнучкі огорожі
У нарцисів немає кордонів. А ще в них дуже мало, якщо взагалі є, поваги до чийогось особистого простору й особистих речей. Кордони бувають фізичними, сексуальними, психологічними й емоційними. Вони вкрай важливі для стосунків. У нарцисів власні бажання та потреби завжди стоять на першому місці. Навіть якщо вони прикидаються, ніби це не так, зазвичай вони поводяться так для того, щоб, зрештою, отримати те, чого хочуть.
Один зі способів почати розуміти кордони – це уявити собі огорожу в саду, яка оточує будинок, у якому ви живете. Огорожа позначає вашу землю, окреслює ваш простір. Огорожа чітко визначає межі цього простору, щоб це було видно й вам, і іншим. Як і затишний дім, огорожа доступна. Її висота дає змогу вам дивитися через неї назовні, а іншим людям не перешкоджає зазирнути всередину. Обидві сторони можуть взаємодіяти та спілкуватися одна з одною. Уявімо, що є ще хвіртка – отже, з’являється можливість руху. Це отвір, через який ви й інші люди можете входити й виходити. Аналогія із садовою огорожею – це спосіб продемонструвати вам, якими в ідеалі мали би бути здорові кордони. Кордони зрозумілі для всіх, є можливість зробити рух, заглянути через них, до них є доступ, їх можна відчинити або зачинити. У кордонах є місце для перемовин і гнучкості, якщо обидві сторони прагнутимуть цього. Це золота середина та здорова точка рівноваги.
Пам’ятайте: кордони, які ви встановите, засмутять тільки тих людей, які отримують користь від їхньої відсутності
3. Любовне бомбардування – це не кохання
Зазвичай, як ми вже це бачили, явні нарциси часто дуже харизматичні, чарівні, маніпулятивні й оманливі у своїй поведінці. Проте їхні гірші, приховані риси може бути важче виявити – особливо враховуючи те, наскільки легко можна осліпнути від початкового настирливого любовного бомбардування, турботливої уважної поведінки, демонстративної привабливості нарциса, який засипає вас компліментами й подарунками. Але саме така поведінка часто і є першим попереджувальним знаком, на який варто звернути увагу.
«Не звинувачуйте клоуна в тому, що він поводиться як клоун. Запитайте себе, чому ви й далі ходите до цирку».
4. Газлайтинг змушує вас сумніватися у власній реальності
Термін «газлайтинг» використовується для позначення слів і дій нарциса, які змушують вас сумніватися в собі, у власній реальності, у своїх судженнях чи сприйнятті. Така поведінка насильницька й украй небезпечна для вашої психіки. Через газлайтинг ваша віра в себе може похитнутися і, як наслідок, іноді ви відчуватимете, ніби божеволієте. У крайньому разі це може призвести до нервового зриву.
5. Нарцисичне «Я тебе рятую» – це ще одна пастка
Нарциси схильні з’являтися тоді, коли ми найбільш вразливі. Багато людей, які виходять зі стосунків із нарцисом, відразу ж потрапляють у наступні – такі самі. Дайте собі вдосталь часу, щоб зцілитися. Нарцис примчить до нас на порятунок, немов лицар у блискучих обладунках, коли ми найменше цього чекатимемо. Зберігайте пильність. Пам’ятайте: будь-який аб’юзер хотітиме вибити з колії свою потенційну жертву.
Саме так вони отримують контроль і владу. Нарцис намагатиметься дестабілізувати інших усіма можливими способами. Спершу він зазвичай робить це за допомогою шарму, засипає компліментами й подарунками, вдає, що рятує вас і підтримує, виявляє прив’язаність та увагу. Однак нарцис візьметься розхитувати ваш стан, використовуючи й більш насильницькі методи, які стануть відчутними в стосунках дещо пізніше.